不屑要的垃圾!

这个星期连赶了两个报告，睡眠严重不足。可能是真得太累了，今天在lecture里我跟朋友都睡着了，还梦到一年前自己颓废的日子。chenjie，我并没有喝醉，要怪只能怪我做了噩梦。

我的心在大概一年前的这个月死了一次。那时候的我把手机关了好几天，一个星期没有更新部落格，因为我根本找不到词汇形容我的失败，也怕看到别人鼓励性的留言，然后在那两个星期了每天都在睡觉，下午睡午觉，晚上8点就躺在床上了。我以为我可以很潇洒，但是其实我还蛮逊的。成绩逊，情绪管理更逊。突如其来的坏消息将我打败了，想烂泥一样倒地不起。很难忘记当时的我是怎么的颓废了一个月，一个星期不想跟家人说话，完全不知道要怎样面对身边那些优秀到不得了的家伙。真的，我在那一天里发现我不能跟他们沟通，话题不同，他们要说的是我最不想说的。

其实我不知道自己要什么，很清楚自己并没有超级的努力所以不会有好结果，但是还是看不开。我在高一高二这两年一直都是班上包尾的，到最后还真的很不争气的包了整整的两年。我想我只是输不起。

其实我最讨厌的是我自己。讨厌自己的不潇洒，讨厌以前的一帆风顺，讨厌自己看不开。大家都很意外我竟然是如此的不堪一击，然后在那时候我才知道，原来身边的人都以为我是铁打的，所以对我的失控很讶异，显然，大家都不太了解我。

那时候失控了好长一段时间。半夜突然起身，难过到不行，喝一点水，再让自己脱水，再入睡。每天起床都不知道怎样面对自己，连镜子都不想照。那个时候所有的安慰看起来很多余，因为安慰只为我带来反效果，让我更失控。可能是因为长期以来已经习惯了去安慰别人而不是被安慰，所以我选择关机，让朋友找不到我。

我没有正眼的看过那天拿回家一个folder的纸。在我眼里，它们不知道为什么变成了垃圾，一点价值都没有。

不知不觉中，从那天起我对所有事情都很不在意了，我的口头禅多了一个：I don't care。真不敢相信看起来那么小的事对我的影响这么大。

一年后的我并没有比较好。因为前天一个朋友跟我说校方要我们回去拿证书，我说：我才不要那种东西。如果可以我还真的想放一把火烧掉所有的垃圾，所以我找不到理由回去再拿一张我不要的纸。现在的我很讨厌别人翻旧帐，不希望别人把一年前的事搬出来讲，尤其是当天我超级失控的表现。我很少失控，所以我相信我失控的那30分钟已经足够让我被开一辈子的玩笑。这个玩笑你开不起，不要乱来。

怎样，我就是不屑要!一张我不要的纸，放在我家只会是多一张垃圾。